Статьи и новости

Айгуль.

С Айгуль переписка длилась почти пол-года.

18 октября, 13:56

В моей родной семье были сплошные конфликты. Отец конфликтовал с мамой, в свою очередь мама с детьми, дети с родителями и между собой. Из родственников с нашей семьей тоже практически никто не общался. Помню мама про всех отзывалась плохо. На бывшей работе (я проработала на ЖД 12 лет) за мной закрепилась репутация скандальной особы. И вообще я очень долго думала, что это является нормой, что все так живут. Нет конечно были люди с которыми я достаточно длительное время дружила. Например моя подруга, мы знаемся и дружим уже около 15 лет. Но и с ней я месяц назад поссорилась.

Я родом из семьи простых рабочих, а вышла замуж в семью интеллигентную и обеспеченную. Первые родственники мужа с которыми я познакомилась были его старший брат и его жена, уже тогда эта абысын (жена старшего брата мужа) придумала и рассказала всем родственникам мужа, якобы я интересуюсь о наследстве мужа. Но это не правда, я очень люблю своего мужа и вышла замуж исключительно по этой причине.

Не смотря на козни абысын, семья мужа приняла меня очень хорошо. Все его родственники были счастливы и рады за нас. Семья у мужа очень хорошая и сестра, и братья и свекровь. Я быстро подружилась со всеми, в том числе и с абысын (тогда я еще не знала что она про меня там придумала и всем рассказала). Она делилась со мной секретами, я с ней, пока однажды ко мне не подошла свекровь и не сказала, чтобы я впредь не сплетничала. В ее монологе прозвучали моменты которые я обсуждала только с абысын.

Мне стало обидно за то, что-абысын не раз в порыве откровения говорила мне про свекровь всякие гадости, а я наоборот заступалась за нее, и добросовестно хранила чужие секреты, а в результате пострадала я. Хочу сказать, что дружба с ней изначально была какой то напряженной. Я думала что вроде не плохой человек добрый, искренний, внимательный. Подумаешь ругает свекровь наболело наверное за 10 лет то. Но внутри меня как будто что то подсказывало ,что это не так. У нас у казахов у кого из снох живет свекровь, кто за ней ухаживает, холит и лелеет, тому почет, хвала и безграничный авторитет. Этой снохе никто слова поперек сказать не может. В идеале свекровь должна жить с младшим сыном, в нашем случае это мой муж. Я предполагаю, что абысын специально хочет меня оклеветать, чтобы я не заняла ее насиженное место. Она пытается всех настроить против меня, пользуется своим положением.

Для справки: абысын в семье 10 лет, я — третий год. Мне 29 лет, ей 28, но по статусу она выше. Я как трусливый заяц ужасно всего боюсь и чуть что начинаю плакать. Потом начинается хандра, пропадает интерес к жизни, а иногда и вовсе хочется исчезнуть. Как оголенный провод, малейший пустяк переживаю болезненно. Любая пустяшная неприятность ломает меня и выбивает из колеи… И я как будто бы говорю себе: «Ну вот я так и знала, ничего у меня не получится»

ПОМОГИТЕ!!!!!!!!!!!!

 

19 октября, 9:38

Доброго времени суток, Айгуль!
Сразу благодарю за столь подробное и обстоятельное письмо, оно очень поможет нам.

Не все так плохо, как может Вам казаться сейчас.

Я 25 лет прожила в северном Казахстане и немного знакома с обычаями.

Для начала, мы с Вами возьмем «паузу» в общении с родственниками. А именно, не будем оспаривать ни одной претензии, но будем соглашаться, благодарить за строгость и обещать исправится. Все это от чистого сердца, искренне. Более того, все претензии мы с Вами будем письменно разбирать, и находить в них уроки.

Поясню. Люди стремятся окружить себя похожими на себя, и весьма бурно реагируют на несоответствие. Вы, Жанна, хотите жить в этой семье, значит, Вам ОСОБЕННО ВАЖНО научится их правилам (я имею в виду первичные правила поведения, которые прививает свекровь, муж). Для того чтобы убрать эмоциональную реакцию на их замечания, и рационально подойти к «учебе», мы и будем беседовать.

Итак, теперь, когда Вам сделают замечание, Вы будете отвечать следующим образом: «Да, вы правы, я не правильно делаю (говорю). Спасибо, что поправляете меня. Будьте со мной строже, я очень хочу исправиться и стать хорошей снохой» И внимательно выслушав претензию, можете даже записать. Но не афишируйте, и избегайте демонстративности, дождитесь свободной минуты и пишите мне. Сначала я буду помогать Вам «переводить» их слова, а после Вы и сами научитесь.

Запомните главное — началось время учебы, Вы готовы изменится, поэтому запасаемся терпением и спокойно выслушиваем все требования со словами: «Вы правы, я не достаточно хороша. Будьте со мной строже, я очень хочу исправиться.» И ни слова против! Это, особенно в начале, будет очень сложно. Я верю в Вас, все получится!

Удачи! Всегда рядом, пока нужна, Елена, Ваш личный психолог.

 

19 октября, 21:26

Всех благ Вам и здравствуйте многоуважаемая Елена!

Спасибо Вам большое за то что не остались равнодушной к моей проблеме, которая довела меня практически до отчаяния. Обещаю выполнять все Ваши рекомендации и надеюсь на то, что наша с Вами совместная работа внесет свои положительные коррективы в мою жизнь.

С уважением Айгуль.

 

20 октября, 8:53

Доброго времени суток, Айгуль!

Для нашей работы Вам, в первую очередь потребуются терпение и выдержка. Все, чем я могу помочь — это знание и поддержка. Вдвоем мы сдвинем этот камень с дороги, но благоустраивать свою жизнь Вам предстоит самостоятельно. Поэтому откиньте стеснение в сторону и спрашивайте, спрашивайте и спрашивайте.

Удачи! Всегда рядом, пока нужна, Елена, Ваш личный психолог.

 

25 октября, 9:34

Доброго времени суток, Айгуль!
Прочла вашу смс. Поздравляю с первым успехом! Начало положено, и теперь следует закрепить успех. Вопрос: вы с кайнапой разговариваете по сотовому телефону? Если да, то отправьте ей смс следующего содержания: «Прошу прощения за свою несдержанность, уважаемая кайнапа (или как правильно уважительно к ней обратиться?), я только начала исправляться и мне пока трудно. Но, пожалуйста, будьте со мной столь же строгой — это пойдет мне на пользу» Если не смс, то письмо или открытку, только текст, пожалуйста, сначала позвольте прочесть мне, чтоб я смогла его поправить слегка (если понадобится).

А для того, чтоб выдерживать, положите рядом с телефоном записную книжку или тонкую тетрадь и записывайте в нее все требования. Старайтесь писать аккуратно и дословно, внимательно следя за правописанием (это поможет отвлечься от смысла записываемого и оставаться спокойной).

Удачи! Всегда рядом, пока нужна, Елена, Ваш личный психолог.

 

11 ноября, 12:32

Доброго времени суток, Айгуль!

Пишу для того, чтобы узнать как Ваши успехи в общении с родственниками.

По моим предположениям, младшая абысын должна была бы с утроенной силой очернять Вас, а кайнапашка, видя Ваши старания исправится и стремления к миру в семье, начать Вас защищать.

Так ли это?

Сердечно с Вами, Елена.

 

9 января, 19:20

На счет абысынки вы правы, а кайнапа по прежнему считает что я негодяйка несправедливо обидевшая абысын, теперь уже и кайнага (муж абысын) не здоровается со мной и делает это вполне демонстративно, в ответ на мое приветствие по телефону может бросить трубку. Скоро они приезжают в наш город в гости, но не к нам конечно, есть дальние родственники они устраивают мероприятие (поминки), кайнага конечно же опять будет игнорировать мои приветствия, а абысын игнорировать меня совсем. Недавно я хотела даже позвонить к абысын и попросить у нее прощения, но не смогла. Трубку взял кайнага и услышав мой голос бросил трубку.

 

11 января, 8:53

Доброго времени суток, Айгуль!
Все идет хорошо! Есть правило: Насколько долгий вход — настолько долгий и выход. То есть чем дольше сгущалась ситуация, тем больше времени требуется на её разрешение. Напишите мне, пожалуйста, их основные претензии и требования к Вам. Вполне возможно, у меня будет предложение Вам, каким сделать следующий шаг.

Удачи! Остаюсь с Вами, пока нужна. Ваш личный психолог, Елена.

 

20 января, 11:11

Здравствуйте Елена!

Моя ошибка в том что я доверилась моей младшей абысын ,рассказывала ей свои секреты ,впечатления о моей «новой семье», все это доходило до енешки и до кайнапашек уже в «перевернутом виде». И так как я в этой семье недавно, а младшая абысын давно, естественно поверили ей. Еще она придумала про то что я интересуюсь разделом имущества, т.е. что нам с мужем может остаться после смерти его родителей, но я этого не делала. Теперь я у них у всех под пристальным вниманием, абысынки так и ждут, чтобы я хоть что-нибудь сказала. Я боюсь вообще что либо говорить, поэтому наше общение сводится к минимуму и то по нужде. Кайнапашки мне вообще сказали молчать и рта не раскрывать. Муж меня упрекает что я до сих пор не помирилась с абысынками,т. е. не нашла общий язык, а я не хочу просить у них прощения.

 

20 января, 11:34

Доброго времени суток, Айгуль!

Вы правы в оценке ситуации. Об отказе просить у них прощения я могла бы возразить, но сейчас Вы не в том расположении духа, чтобы меня услышать в полноте. Подождем с этим.

Вы все правильно делаете, что сводите общение до минимума. Мужу скажите о том, что сама сожалеете, что общий язык не находится ни как, но верите, что со временем все исправится. Слушайтесь кайнапашек и молчите (возможно, на это уйдет не один год, но так нужно). Вы хорошо знаете правила поведения — следуйте им. Помогайте без ожидания благодарности даже во взгляде. Все воздастся!

Я знаю о женщине, находившейся в Вашем положении (даже более сложном). Она русская, вышла замуж за казаха, переехала к нему в аул. Её не принимала семья, хотя она приняла мусульманство, говорила только на казахском, и выполняла все обычаи. Только перед смертью её свекровь сказала ей: «Ты была лучшей невесткой!»- и осталась умирать в её доме.

Желаю удачи и терпения, Айгуль!

Остаюсь рядом, пока нужна. Елена.

 

26 января, 9:21

Доброго времени суток Елена! Вы поразительно хорошо знаете казахские обычаи, даже такой нюанс как смерть свекрови у самой почтенной снохи. Елена у меня опять депрессия, уже вторую неделю я практически не улыбаюсь. Думаю это связанно с их приездом.

 

26 января, 9:40

Доброго времени суток, Айгуль!

Что касается обычаев — это объяснимо: я 25 лет прожила в северном Казахстане.

А с улыбкой проблемы легко могут быть из-за стресса, тут Вы правы. Предлагаю следующее: найдите в каждой из них какую-то деталь, мелочь, которая Вам понравится. Это может быть брошка, узор на платье или что-нибудь вроде этого. И радуйтесь ей (мелочи). Смысл в том, что иногда бывает сложно радоваться всему человеку целиком, но проще радоваться его части. Пусть даже эта радость будет маленько-маленькой, в четверть улыбки. Все её оценят в свою пользу, вовсе не обязательно им рассказывать, что Вы рады только цветочку на платье. И обязательно себя хвалите за каждое приветливое слово и улыбку им (молча или когда Вы одна). Хвалите искренне, честно и осознавая, что это для Вас пока еще ТРУД.

Они к Вам приехали и это очень хорошо — они ищут хорошее в Вас, в Вашем отношении к ним. Радуйтесь и этому, Айгуль! Возможно, они будут Вас испытывать «на прочность», но лишь для того, чтобы убедиться в Вашей искренней к ним расположенности. Потрудитесь сейчас, отдохнете когда они уедут.

Остаюсь рядом, пока нужна. Елена.

 

9 марта, 22:10

Доброго времени суток Уважаемая Елена!

Вы даже представить себе не можете как Вы мне помогли! Мы помирились с младшей абысын. Более того, она первая проявила инициативу, не дождавшись от меня того что я подойду к ней с просьбой о прощении. Но я в свою очередь сказала ей так как Вы меня научили, что глубоко сожалею о своем поступке, что была не права, что хочу быть хорошей снохой, что собиралась попросить прощения, но не решалась подойти. Рано или поздно я бы все равно это сделала, просто она меня опередила. Хотя тон у нее был немного провоцирующий, но я себя сдержала и повторяла: прости, я сама себе противна, когда вспоминаю, как я себя вела. Потом она сказала, что не хочет отношений как абысын со снохой, а хочет чтобы мы общались с ней как подруги или даже были друг другу сестрами, но ведь это не возможно. На своем горьком опыте я знаю, что ей доверять нельзя.

Мы с мужем летали на день рождения свекрови. Я напекла пирогов все были в восторге от моих пирогов и от того что я приехала к ним, домой и активно участвовала в приготовлении к празднику (ведь мы год не общались) все кайнапашки, свекровь выражали мне глубокую благодарность, хотя я делала лишь то что должна делать любая казахская сноха. Я давно не была так счастлива и видимо не я одна: мой муж, кайнагашки, енешка, кайнапашки все были счастливы, Елена Вы знаете, что когда мы с ней разговаривали, у меня в голове были только Ваши слова, и если бы не ваши советы, я бы обязательно ляпнула бы что-нибудь не так. А так ей очень понравилось все, что я говорила, хотя я не всегда была искренне и не во всем соглашалась что говорила. Спасибо Вам большое Елена. С нетерпением жду от Вас ответа.

 

10 марта, 8:54

Доброго времени суток, Айгуль!

Я счастлива за Вас безмерно! Вы супер молодец, что сдержались — награда по усилиям!

У русских есть поговорка: «Повинную голову меч не сечет», а у христиан завет от Христа: «Ударили по одной щеке — подставь другую». Именно так мы и поступили.

Японцы говорят: «Дорога начинается с первого шага» — продолжайте этот путь и удивляйтесь тому, что «все кайнапашки, свекровь выражали мне глубокую благодарность, хотя я делала лишь то, что должна делать любая казахская сноха»

Удачи! Буду рядом, когда понадоблюсь. Елена.

 

30 марта, 14:08

Доброе время суток многоуважаемая Елена!
С родственниками разобрались, но теперь у меня какой то ступор. Расскажу в общих чертах. Мой муж винит меня в не постоянстве в выборе работы или любого другого занятия. Мне все очень быстро надоедает я начинаю жаловаться на начальство , коллег, ночные смены все что угодно лишь бы убедить мужа в том что я бы работала, но вот они все такие плохие и т.д. Но сама понимаю дело во мне. Это длится уже на протяжении трех лет. До этого я проработала на ж.д. десять лет, но я и от нее была не в большом восторге.

Больше всего я проработала на последней работе поднялась до начальника не большого отдела, у нас многие мечтали о таком, а многие завидовали мне и зарплата была не маленькая, но потом у меня опять началась хандра я стала сачковать, ссылалась на недомогания, абсолютно пропал интерес, во всем стала искать подтверждения тому что наша продукция потеряла былую актуальность, оправдания своему не очень хорошему поведению. К слову у нас нет детей, что-то со здоровьем, три месяца назад произошел выкидыш, сейчас я очень хочу родить ребенка и сидеть дома. Я ничего не могу довести до конца, третий раз сдаю документы в университет и не доучиваюсь, начинаю лечится и тоже бросаю на полпути. Что делать?

 

30 марта, 16:54

Доброго времени суток, Айгуль!

То, что вы описываете, очень напоминает Сизифа, с его камнем. Был такой древнегреческий персонаж, и велели боги вкатить ему на гору камень. Так вот, всю свою жизнь Сизиф толкал камень на гору, но когда до вершины оставалось совсем чуть-чуть, останавливался он отдохнуть и камень скатывался вниз.

Расскажите мне, пожалуйста, какие победы были у Вас в детстве и (самое главное) как вы их праздновали. Любые победы, будь то пятерка или успешное окончание курсов, или получение должности. Исходя из Вашего опыта, будем планировать шаги к изменениям.

Удачи! Остаюсь с Вами, пока нужна. Ваш психолог, Елена.

 

5 апреля, 20:48

Доброго времени суток Вам и всех благ Елена!

Я родом из семьи про которую говорят «не благополучная» (см. 1-ое письмо) в начальных классах я училась на отлично по всем предметам, а потом постепенно скатилась до троек. Школу закончила кое-как, поступила в местное училище ж/д, да и там особых успехов не наблюдалось. Мои родители были заняты своими проблемами выяснений отношений. Идешь порой домой и думаешь: хоть бы папа маму не побил.

Вы знаете, Елена, я сижу и вспоминаю мои победы и не одну не могу вспомнить. Даже на работе на ж/д, если меня и переводили куда-то, то потому что людей не хватало, а куда я хотела меня не переводили. Единственное что у меня получилось это в 24 года накопить не много денег и купить старенький дом маме. Я своими силами провела туда газ, телефон, сделала там маломальский ремонт, купила мебель в кредит. После я еще подкопила немного денег, но мамина подруга выпросила их у меня в долг, обещала отдать через месяц, но по сей день не отдала (прошло лет 7).

А сколько раз я начинала учить английский? Записывалась на курсы, но больше месяца это не длилось. Я даже каждый раз ловлю себя на мысли, что очень склонна всех жалеть. Мне кажется, что всем плохо, все несчастны у всех какие-то проблемы. И еще, не знаю важно ли это, но я как это объяснить.. Малейшая неприятность, даже если просто оплатить квитанцию ЖЭКа, решить какие-то повседневные, дела для меня проблема. У меня падает настроение и кажется, что все ужасно.

Если другой человек скажет: » Ай, ерунда, решим!», то я буду ходить до последнего, убегая от этих дел. Например, я сдала за мужа документы в ВУЗ (у него нет времени). Доходила до того пока экзамены не начались. Моя знакомая тоже опоздала. Но она, полная энтузиазма, с улыбкой на лице. Говорит мне: «Ничего страшного заплачу за каждый экзамен по 18000 тенге штраф и сдам сессию!». А для меня жизнь закончилась. Вот примерно такой у меня взгляд на жизнь.

 

5 апреля, 21:04

Кстати, муж мне говорит, что я плохая жена. На что я отвечаю, что я дом держу в чистоте; завтрак, обед и ужин готовлю; рубашки, брюки выглажены; гостей встречаю и т.д. и т.п. На что он мне отвечает, что это я ничего не делаю. И все что я перечисляю это само собой разумеющееся вещи. Никогда не хвалит и не делает комплименты. Я на что-то пытаюсь обратить его внимание, например какой я вкусный пирог приготовила. Мне хочется похвастаться. Он грубо мне говорит что я выскочка и веду себя мягко сказать не скромно.

 

9 апреля, 10:25

Доброго времени суток, Айгуль!

Молчала потому, что думала, как ответить.

Я очень хорошо понимаю Вас. Если птицу вырастить в тесной клетке, то крылья вырастут, но слабыми и маленькими. Вы, как эта птица — стремитесь в небо душой и мыслями, но не знаете, как осуществить. Вы мечтаете о небе, которого еще ни разу не видели. Но, где-то, внутри себя, вы знаете, что оно прекрасно!

Да, я могу Вам помочь вырастить и укрепить крылья (медленно, но безвозвратно). После этого Вы улетите из клетки, навсегда…

В жизни это будет означать смену работы, семьи. Возможен и глобальный переезд , например, в другой город…

Прошу Вас, еще раз все хорошо обдумать. И только после этого сказать, к какому результату в нашей работе Вы хотите прийти.

Остаюсь рядом, пока нужна. Ваш личный психолог, Елена.

 

p.s. Айгуль решила оставить всё как есть.

Все имена, места изменены. Совпадения случайны.

Ваш комментарий