Близость – манящая и пугающая…

«Близость – манящая и пугающая…» — статья белорусского коллеги. Геннадий Малейчук  Психолог, Гештальт-терапевт Онлайн консультант, и работает несколько в ином, чем я, подходе. Но взгляды на близкие отношения равных и свободных у нас схожи. В методе «РсП» такие отношения называются категориальными. Подразумевается, что участники отношений, оставаясь в них автономными, соотносят себя к некоей общей категории. И это категориальное единство делает их близкими. Не по букве, но по духу.

Какие это могут быть категории? Семья, «ребята с нашего двора», коллеги, «армейский друг». Вы без труда добавите ещё множество знакомых вам категорий. Давайте же прочтем, что пишет о категориальных отношениях специалист гештальт подхода.

Там, где есть нужда,

там нет выбора.

 

Потребность в близости – пожалуй, самая важная человеческая потребность.

Люди всячески стремятся к близости, нередко ранятся о нее, но все равно продолжают стремиться к ней. Писатели пишут о ней романы, поэты сочиняют стихи, режиссеры снимают фильмы и сериалы.

Психологи также интересуются этим феноменом, пытаясь описать его профессиональным языком и разгадать его психологические механизмы. Психотерапевты пытаются помочь людям осознать и преодолеть те барьеры, которые не позволяют двум близким людям достичь близости.

В психологии и психотерапии подробно описаны различные варианты проблемной близости – «псевдоблизости». Зависимость и противозависимость представляют собой полярные, проблемные, непродуктивные ее формы. Гораздо меньше текстов посвящено описанию подлинной близости. Вот и моя очередная книга уже почти дописана об эмоционально зависимых отношениях.

Попробую в этом тексте изложить свои размышления о том, что же представляет собой этот феномен отношений – близость – и по каким критериям можно ее распознать.

Близость, безусловно, феномен взаимоотношений.

Из этого следует, что для близости необходимы два человека – Я и Ты. Это базовое условие для близости. Там где нет двух отдельных Я, может быть что угодно – симбиоз, слияние, зависимость, но не близость. Эмоционально зависимые отношения хороший пример вышесказанному.

Красивая притча-мечта о двух половинках вдребезги разбивается при встрече с реальностью. Две половинки, слившись друг с другом, безусловно образуют целое, но это целое не перестает быть склеенным из двух половинок. При этом каждая из половинок «догадывается» о своей ущербности, пугается ее и от этого компульсивно стремится к такому успокаивающему для нее слиянию. Так два человека-половинки образуют комплементарную пару.

Но это слияние скорее от нужды, из страха – страха так и остаться половинкой и провести всю жизнь в одиночестве. А там, где есть нужда, там нет выбора. Неудивительно, что в эмоционально-зависимых отношениях «бушуют» такие сильные страсти: люблю и ненавижу! Целая гамма чувств причудливо сливается и перемешивается здесь в этом токсичном зависимом коктейле, который и пить порой невыносимо, и отказаться нет сил.

Попробую предложить критерии для подлинной близости:

• Стремление к близости должно исходить из интереса, любопытства, влечения к Другому Я, а не от страха одиночества, слабости и бессилия.
• Наличие двух автономных Я: самодостаточных, самоценных с хорошими границами.
• Отношение к Другому Я предполагает взгляд на него как на равного, ценного, автономного.
• Способность быть чувствительным к себе и Другому: слышать голос своей души и быть способным настраиваться на голос души Другого.
• Готовность быть искренним, рисковать открываться для Другого, не прятаться за маски и роли.
• Готовность слышать Другого – самые глубокие ноты его души.
• Наличие доброй воли для встречи. У Другого Я также должно быть встречное стремление ко мне.

И тогда встреча возможна. И близость тоже.

Написал и подумал – а реальны ли эти критерии? Не описал ли я какую-то идеальную модель? Есть ли такие люди, способные на истинную близость? Думаю, да. Немного, но есть. Для всех остальных – есть куда стремиться! На то он и идеал).

А вы что думаете?