Как изменить маму
Достаточно часто за консультацией обращаются те, кто хочет изменить своих близких. История, которую я предлагаю, о том, как изменить маму, изменив себя. Вы не ошиблись! Когда мы меняем себя, меняются наши близкие.
Сначала мы познакомились
И. Здравствуйте! Я даже не знаю с чего мне начать.
Меня зовут Ирина. Я и моя дочка живем с родителями. Отец моей дочки бросил нас.
Моя проблема, как мне кажется, заключается в привязанности к маме. Я очень зависима от ее мнения. Сейчас я познакомилась с мужчиной, он сделал мне предложение. Но родители против него. Они обвиняют его в том, что он был женат и развелся. Я не говорю, что он идеален, но ведь это мне решать с кем я буду.
Но вот от мнения мамы я зависима. Я не могу пойти против, сказать чего я хочу. Мне кажется, что родители меня обвиняют в прошлых не сложившихся отношениях. Мама раньше всегда напоминала о них. Часто у нее проскакивало — «была бы моя воля, я бы привязала тебя дома».
Я тихая, не гулящая. Не пью и не курю. Забочусь о ребенке, не скидывая дочку на бабушку с дедушкой. Все это время после развода, которые живу с родителями, я никуда не ходила развлекаться без дочки. Даже для банального похода в парикмахерскую мне нужно было собрать родителей и обсудить: куда я иду и зачем, и смогут ли они посидеть с ребенком. Сейчас все упростилось. Дочка выросла, мы ходим всегда везде вместе.
Я не оправдала ожиданий родителей. Мама хотела, чтобы я доучилась в университете, но бывший муж оставил нас с дочкой в долгах. Поэтому деньги, отложенные на обучение, мне пришлось отдать. Сейчас я учусь в другом месте, по другой специальности на предпоследнем курсе. Работаю на хорошем месте. Сама оплачиваю все свои расходы. По мере необходимости даю деньги родителям на квартплату и прочие расходы. Вообще считаю себя финансово независимой.
Что я бы хотела получить от вас? Наверное, с вашей помощью я бы хотела психологически родиться, потому что, наверное, я застряла где-то в детстве. Не способная принимать свои решения, боясь снова совершить ошибку.
___
Я. Доброго времени суток, Ирина.
Ответьте коротко, пожалуйста, на несколько вопросов:
Почему обратились именно ко мне?
Почему именно демо-консультация? (бесплатная, открыта для чтения всем, в качестве демонстрации работы. Прим. Моё)
Удобен ли вам режим переписки «кто когда может»?
И подробно: что для вас значит «психологически родиться»?
___
И. Прочитала некоторые из ваших консультаций. Сравнила с другими. Мне ваш подход показался более понятным.
- Демо-консультация чтобы узнать сможете ли вы мне помочь.
- Да, мне удобен режим переписки «кто когда может»
- Психологически родиться — Отделиться от матери в психологическом плане. Не бояться принимать решения.
Все что я делаю, у меня первая мысль в голове — «мама»… что она скажет, чем она будет недовольна. Я не могу выйти замуж, родители в этом случае отказываются общаться с нашей семьей. И я верю в их намерения. Когда я возвращалась домой после предыдущих отношений, отец не хотел меня принимать, говорил, что я выбрала свою судьбу, а мама соглашалась с ним. Сейчас она даже слушать не хочет о моем будущем муже. Отказалась с ним знакомиться. Она, конечно же, с отцом одного мнения, но он дает мне свободу действий… То есть я могу принимать решения и не волноваться, что он обвинит меня в своих бедах. Мама же может сказать — «Побыстрее бы умереть, чтобы не видеть, что вы творите».
Я очень болезненно отношусь к подобным фразам, тем более от матери.
Я очень болезненно отношусь к подобным фразам, тем более от матери. Мне немаловажно ее самочувствие, и когда ей становится плохо в очередной раз после того что я делаю не так как она сказала я очень переживаю.
По сути я хочу переделать мнение и поведение мамы, но понимаю что это невозможно, поэтому хочу переделать себя, научиться смотреть на все с другой стороны, быть более независимой от матери. Научиться жить по-взрослому. Разрешить себе принимать решения и допустить что они могут быть ошибочными в итоге, но не чувствовать свою вину перед матерью за каждую ошибку.
____
Я. Знакомы ли вы с понятием «треугольник Карпмана» и соответствует ли он вашим отношениям с родителями (мамой в частности)
О треугольнике много статей в интернете. Выбирайте ту, которая относится к трансактному анализу.
___
И. Прочитала про «треугольник Карпмана». Да. Вероятно, именно так можно описать мои отношения с родителями. Думаю, что с папой в меньшей степени. Я вообще очень мало к нему привязана. Он хороший, но всегда был очень далек от маминых взглядов на воспитание, и поэтому меня воспитывала именно мама, а папа наблюдал.
____
Я. В связи с этим, как сформулировать ваш запрос?
__
И. Что-то я запуталась. Я хочу перестать выступать в роли жертвы. Хочу выйти из этого треугольника. Но не хочу травмировать маму, не хочу, чтобы в результате моих действий ей было плохо.
Мне многие говорят, что надо просто брать и делать. Иногда, в порыве за свободу я пытаюсь сделать, но хватает меня ненадолго — маме становится плохо. У неё поднимается давление, обостряются хронические заболевания, она лежит и все время плачет и я торможу свою деятельность…. И оппа — она опять «выиграла». Я понимаю, что она сама накручивает себя, но не могу спокойно смотреть на ее страдания, и тоже начинаю страдать.
___
Я. «Я хочу перестать выступать в роли жертвы. Хочу выйти из этого треугольника. Но не хочу травмировать маму, не хочу, чтобы в результате моих действий ей было плохо.»
Это читается как: я хочу приготовить яичницу не разбивая яиц….
Я так не умею.
Может определитесь и выберете что-то одно?
___
И. Да, это несовместимо. Я хочу выйти из треугольника. Но я не знаю, как пережить то, что ей будет плохо. Наверное, я могу усугублять ситуацию, заранее настраиваясь на негатив.
Именно этим я и завела себя в тупик. Хочу делать так, как хочу я, но чтобы при этом все были согласны или даже поддерживали. Так не бывает, понимаю… Из-за этого у меня опускаются руки и ничего не хочется… Некоторое время в семье мнимая идиллия, тишина и спокойствие. А потом надоедает бездействовать, хочется, если можно так сказать, «вырваться», я пытаюсь, снова наталкиваюсь на недовольство, происходит взрыв, все недовольны, я затихаю — все хорошо.
___
Я. Столько объяснений и оправданий. Ирина, вы везде, всем и всегда объясняете почему и зачем вы хотите так, а не иначе? Или есть ситуации, когда вы просто делаете по своему?
___
И. «есть ситуации, когда вы просто делаете по своему?» наверное, если и есть, то таких ситуаций очень мало…
___
Я. значит они есть
Расскажите о них.
___
И. совершаю покупки, воспитываю дочку. Не без помощи бабушки и дедушки, но решения касающиеся ее воспитания принимаю самостоятельно, не без сопротивления со стороны моих родителей.
Вопрос такой объемный, что я не знаю что писать… В парикмахерскую, на маникюр и прочее подобное, к примеру, я тоже хожу сама по своему усмотрению, не взирая ни на чье мнение и не оправдываясь в этих действиях.
А в целом я как маленькая девочка, которой нужно разрешение мамы, чтобы сделать что-то более глобальное, чем сходить в магазин. Например, если мы с дочкой в гостях и задерживаемся, то я начинаю торопиться, потому что мама «ругаться» будет… Т.е. я тороплюсь не потому, что реально поздно и нам надо уходить, а потому что знаю — мама хочет чтобы в это время мы уже были дома.
___
И. Ирина, попробуйте со стороны, как чужой, посмотреть на ситуацию и описать из 3-го лица: в чем «удобство» мамы контролировать в такой мере, в чем «удобство» Ирины оставаться девочкой. Сколько лет этой Ире?
Вполне может оказаться, что под контролем и исполнительностью прячутся другие чувства и желания, которые не могут проявиться открыто, т.к. были очень давно запрещены… Но это отдельная история. Для начала попробуем их обнаружить.
___
И. «описать из 3-го лица»
Маме удобно контролировать, потому что ей страшно, что ее дочь совершит ошибку, наподобие той, которую уже совершила — выбрала не того мужчину, родила от него дочь, врала родителям. Ирине удобно оставаться девочкой 15 лет потому что уже вроде не маленькая может совершать какие-то свои поступки, а ответственности не так много как у взрослых. Самое главное ее наказание — это то, что мама поругала. Удобно, потому что не надо нести ответственность за свои поступки, а по прошествии времени можно сказать, что мама не отпускала от себя вот и жизнь не удалась…
Вообще я сейчас пыталась представить сколько же лет моей девочке, вспоминала свои 10-15-20 лет, свои ощущения и поняла что остановилась где-то лет в 15. Не помню дальнейшего развития. Да, училась, работала, но текла по течению. Страшно осознавать, что я ощущаю себя на этот возраст.
___
Я. А хочется ли взрослеть? Что изменится вместе с взрослением?
Я не имею в виду биологический возраст.
__
И. Мне комфортно в этом недоростке находиться… Не знаю… Хотя да, мне хотелось бы повзрослеть, но наверное боюсь чрезмерной ответственности и очень большой занятости — ведь взрослые всегда заняты. Во взрослом возрасте часто приходится отодвигать свои желания на дальнюю полочку, переступать через себя в угоду другому, я наверное этого боюсь…Я не хочу постоянно жить для других, в основном для детей, я хочу жить и радоваться жизни как 15 летние дети, жить для себя. Хотя и сейчас, находясь в своем состоянии, я тоже сковала себя рамками…
___
Я. Сейчас вы для кого живете?
___
И. Сейчас ни для кого. Мне было бы проще, если бы меня просто не было. Только вот смотрю на дочку и понимаю, что ей без меня будет очень плохо. Она придает мне сил, но не бороться, а просто плыть дальше куда несет.
Я погрузилась в ребенка, в работу, в учебу и уже не понимаю что действительно для меня важно. Я живу ни для кого, не для себя в том же числе. Занимаюсь всем тем, что не вызывает возмущения домашних. Только вот отношения с мужчиной взорвали наше семейное спокойствие, когда я пошла против их воли, которую они мне высказали — «против» и все равно продолжаем отношения.
___
Я. Для чего вам эти взаимоотношения с этим мужчиной? На сколько они важны? Что вы и какая вы можете стать в этих взаимоотношениях?
___
И. Я хочу построить с ним семью. Отношения очень важны. Раньше очень часто отношения начинались именно с того, что я жаловалась на негодующих маму, папу, мужчина меня «спасал» от этого. Сейчас все не так. Я люблю его. Мне хорошо с ним, я не хочу представлять свою жизнь без него.
В этих взаимоотношениях я его половина, мы все решаем вместе. Причем это не то что я хочу от него видеть, а то, что он мне дает.
Он мне очень помогает, помогает развиваться — я никогда бы не подумала, что соглашусь учиться вождению, сейчас я не просто согласилась, я хочу этого и это его заслуга. Я отвела свою дочку на танцы, и тоже сама очень боялась. Боялась, что не буду успевать, но он убедил меня, что если я не успею, он поможет. И правда помогает, если вдруг у меня заминка по времени. Опять же с ним я стала спокойнее, гораздо спокойнее… Поэтому думаю, что в этих взаимоотношениях я могла бы стать довольно успешной женщиной, смогла бы больше реализоваться, так как этот человек понимает необходимость уделять время самой себе.
В свою очередь по отношении к нему, он со мной тоже может стать счастливым, потому что я могу дать то что он хочет. У нас одинаковые взгляды и планы.
___
Я. Это стоит того, что бы повзрослеть и отказаться от «маминого крылышка»?
___
И. Определенно стоит
Только как это сделать?
Буквально вчера — у дочки поползла петелька на колготках, моя мама это первая увидела, говорит: «сама не штопай, мне отдай, я петельку подниму, чтобы не заметно было». Я ничего не сказала, вечером сняли колготки, я сама подняла петельку крючком (уж это и я умею)…. Нет бы закончить на этом… Нет! Я показала ей (маме)… Как ребенок, которому надо чтобы его похвалили!!! Она меня похвалила: «Ты сама подняла? Молодец какая!» Так эмоционально похвалила, с чувством… А я почувствовала себя маленькой и раздражение на нее… А она-то при чем? Ведь я сама! Я сама хотела, чтобы меня похвалили, а похвалили, и мне стало это не нужно и даже противно…
Вообще чувствую внутреннее раздражение на маму с папой, часто. Хотя знаю что они не при чем, это во мне сидит.
___
Я. Вы рисуете с дочкой время от времени? Нарисуйте то самое ЭТО, которое в вас сидит и привносит двоякость желаний и раздражение.
Ирина, правильно ли я вас поняла: вы хотели, что бы мама признала вашу самостоятельность, зрелое принятие решения, ответственность и качественное исполнение, как равный равного, как мать дочери к матери дочери?
___
И. Рисую плохо, но попробую изобразить ЭТО…
«Ирина, правильно ли я вас поняла: вы хотели, что бы мама признала вашу самостоятельность, зрелое принятие решения, ответственность и качественное исполнение, как равный равного, как мать дочери к матери дочери?»
Да, все верно.
Сама мама говорит, что не сможет ко мне относиться как ко взрослой, что для нее я всегда буду маленькой девочкой.
___
Я. Говорили ли вы маме, что для вас важно её признание вашей зрелости?
«Рисую плохо, но попробую изобразить ЭТО»
Как оно нарисуется, так и будет правильно. Сможете выложить рисунок в тему?
___
И. «Говорили ли вы маме, что для вас важно её признание вашей зрелости?»
Да, именно после моей просьбы все-таки признать, что мне уже 27, дать мне свободу выбора и не корить за это, она сказала именно ту фразу: «Я так не могу, для меня ты всегда будешь маленькой девочкой». Еще у нее проскальзывают фразы: «Когда ты сидела дома, мне было спокойно» Это про мой декрет. «Когда ты вышла на работу, мне поначалу было очень страшно» Один раз вылетело: «Была бы моя воля, я бы тебя привязала бы, чтобы ты никуда не выходила»… Подобные фразы каждый раз, как только я поступаю против ее желания. Это нас очень отдаляет друг от друга и, наверное, больше всего останавливает меня от того, чтобы стать взрослой… В этот раз она не разговаривала со мной целый месяц. Просто игнорировала. Было очень больно.
«Сможете выложить рисунок в тему?»
Да, как только нарисую, обязательно выложу. Правда если честно, даже не представляю что рисовать…
___
Я. Отлично! Важно рисовать так, как оно само нарисуется.
«Когда ты сидела дома, мне было спокойно»
«Когда ты вышла на работу, мне поначалу было очень страшно«
«Была бы моя воля, я бы тебя привязала бы, чтобы ты никуда не выходила»
и это всё о её чувствах и бессилии (воли нет).
Получается, что мама не может принять вашу взрослость, а вы — её слабость перед внешним миром?
___
И. Я не задумывалась над этим. Вероятно, так и есть.
___
Я. Может ли ребенок принять слабость родителя?
А подросток?
А взрослый?
И что тогда делать?
___
И. Ребенок принимает родителя со всеми его слабостями.
Подросток не принимает ничьи слабости, в том числе родителей.
Взрослый принимает слабость родителя.
В смысле «что тогда делать»? Учиться принимать слабости родителей… Принять то что у родителей тоже могут быть слабости… ?
___
«Ребенок принимает родителя со всеми его слабостями», считая родителя всемогущим. Вот так согласна.
«Принять то что у родителей тоже могут быть слабости… ?»
Возможно вы удивитесь, но ваши родители тоже были молодыми, и до этого — детьми, и до этого – младенцами.
Может мама переживать за вас больше, чем вы? Разрешите ей?
Жду рисунка.
___
И. Как-то жутковато получилось… Нарисовала, посмотрела и испугалась… Не могу смотреть на этот рисунок…
Извините за помятый листочек — рисовала на работе, а потом весь день носила в сумке.
«Может мама переживать за вас больше, чем вы? Разрешите ей?»
Я не хочу чтобы переживание мамы за меня выходило за пределы… Знаю что не мне устанавливать эти пределы, но когда ей физически больно из-за того что она накручивает себе нервы от волнения за меня, я тоже начинаю переживать.
___
Я. я вас понимаю
напишите от имени вот этого удивительно причесанного персонажа мини рассказ на тему: «Для чего хорошего я сижу в Ирине»
И. «Я делаю Ирину более самостоятельной, учу держать дистанцию с опасными людьми и не верить людям!»
Не знаю я… Тяжело написать даже 2 строчки… Мне не нужен тот персонаж, который я нарисовала… Мне тяжело писать от его имени… Он вызывает страх и жалость… Мне жалко его, он такой беспомощный, но страшно смотреть и представлять что он мой, потому что он злой, он плещет ядом каждый раз, когда ко мне проявляют заботу, о которой я не просила.
___
Я. Он как чумазый ребенок с вавкой, нуждающийся в нежности и сочувствии, который не дает маме его вылечить и отгоняет в ревности тех, кто подходит к маме ближе, чем…?
Поправьте, если я не права в понимании.
___
И. Вы очень точно выразили мои чувства! Я именно это хотела передать, но не знала какими словами написать!
Здесь же идет речь не о моей маме? Потому что относительно ее, чем она занимается у меня не возникает никаких негативных чувств… Если речь обо мне и моем внутреннем ребенке с вавками, то да..
___
Я. Хорошо. Есть ли идеи на предмет «Что делать?» ?
___
И. Знаю, к чему хочу прийти — повзрослеть. А как это сделать — нет, идей нет. Может быть, как-то изменить свое поведение, вытеснить из себя этого чудика, но вот опять как? Последнее время стараюсь спокойнее быть с мамой, думала даже, что получается, но если я сдерживаюсь, то потом все эти удержанные во мне эмоции выплескиваются. И могут выплеснуться на любого, кто находится рядом. Хотелось бы вообще не раздражаться при проявлении заботы, даже может быть не нужной заботы.
Состояние у меня крайне подавленное, руки-ноги тяжелые, утром встать не могу, физически я совершенно здорова.
___
Я. Нужно этого энергичного чудика приручить. Ну зачем, скажите мне, изгонять из себя столь активную себя?
Сможете самостоятельно побеседовать с чудиком?
___
И. Я не знаю, как с ним беседовать, я не знаю, как его приручать… Я так потерялась, что даже не знаю с чего начать.
___
Я. Все в порядке. Значит будем вместе. Я же и для этого с вами, да?
Для начала посмотрите на свои рисунки и скажите, какое чувство они в вас пробуждают?
___
И. Сначала мне было страшно, а потом жалость… И вот как-то смесь этих чувств
___
Я. Мысленно пожалейте это Нечто. Спросите его: для чего оно в вас? (первое, что придет в голову, и есть ответ, как бы странно он ни звучал)
___
И. он для того чтобы помогать мне
а вот в чем помогать я не знаю…
___
Я. Спросите его: в чем ты мне помогаешь и как?
___
И. для защиты, не подпускает плохих близко
___
Я. Спросите есть ли у него имя? И как давно он с вами?
___
И. я не знаю его имени, чуть больше 4-х лет мы вместе
___
Я. «Вообще чувствую внутреннее раздражение на маму с папой, часто. Хотя знаю что они не при чем, это во мне сидит.»
Спросите его, как он влияет на вот это раздражение?
___
И. они вторгаются в его пространство, ему это не нравится и он отталкивает всех, кто считает, что я беспомощная и несамостоятельная…
он как огонь во мне зажигается, когда меня трогают, интересуются, как прошел день. Трогать (рассказывать о своем дне) должна только я по своей воле, меня никто не может трогать.
___
Я. Правильно ли я понимаю, что он старается вам помочь повзрослеть? Уже «чуть больше 4-х лет»?
___
И. да, наверное, так и есть. Я маленькая, а он старается меня вырастить… Я от этого большой не становлюсь, все еще нуждаюсь в помощи, но помощь меня бесит…
5 лет назад я не жила с родителями, а когда вернулась, то они проявляли гиперзаботу, постоянно во всем контролируя. Даже чтобы сходить в магазин, мне надо было отпрашиваться.
___
Я. Вы свою взрослость вытеснили в Нечто и дали ей отдельное место, спрятав глубоко в себе и даже от себя.
Как вам такой взгляд?
___
И. мурашки по коже от этого взгляда, но я согласна с ним
___
Я. Нечто и есть вы, часть вас.
Вы МОЖЕТЕ и имеете полное право жить с родителями и быть при этом взрослой, вне зависимости от мнения остальных.
Пока мы беседовали с вашей взрослостью, как она изменилась?
___
И. такое ощущение, что стала спокойнее
и появилось желание как-то ее достать из себя… ведь значит я не маленькая, а просто моя взрослость спрятана
___
Я. Поэкспериментируйте прямо сейчас? Взлохматьте волосы!
___
И. взлохматила))
___
Я. И как?) что со взрослостью вашей?
___
И. не знаю что с ней, но мне весело)
наверное даже не так — нам весело, легко как-то
___
Я. И вот в этом, свободном, взрослом настроении, когда мама спросит: «как прошел день?» — что и как вы ей ответите?
___
И. я отвечу, что все хорошо и спрошу как у нее день прошел
___
Я. Не знаю как вы, а я улыбаясь отвечаю: «Всё хорошо, мамочка, не тревожься!» И целую её нежно в щеку.
)))
___
И. Ну да, сейчас я раздражения не почувствовала, наверное так и будет — с улыбкой
__
Я. Вот на этом и остановимся.
Завтра расскажите как изменилась мама?
___
И. Хорошо, спасибо)
Да, обязательно расскажу!
Здравствуйте!
Вчера я пришла домой и с опаской ждала, когда мама проявит ко мне какой-нибудь интерес… Боялась, что появится раздражение… И все время думала о том состоянии, когда я взлохматила себе волосы.
Заметила, что мы с ней достаточно далеко друг от друга отстранились, отношения холодные, недоверчивые…
Она как всегда спросила как дела на работе, как ни странно раздражения не было. Или может это я себя так сумела проконтролировать? Я ей спокойно ответила и спросила, как ее день прошел. В общем, все без нервного напряжения.
«как изменилась мама?»
Стала менее навязчивой. По крайней мере, это то, что я вчера успела почувствовать.
___
Я. Вы включили свой интерес к маме, и это сняло напряжение. Холодность и отстраненность и есть результат вашего былого напряжения.
Сегодня, перед тем, как подняться в квартиру, сядьте на пол минуты на лавочку, расслабьтесь, отыщите свою взрослость, улыбнитесь ею, мотните головой, махните взрослостью руками и такая идите домой. Дома, не дожидаясь маминой реакции, подойдите к ней, обнимите и чмокните в щеку. На вопросы отвечайте: у меня просто хорошее настроение, и я тебя люблю, мамочка!
Вы почти наверняка увидите на ее лице удивление, подозрительность и недовольство. Это всё от неожиданности. Повторяйте это каждый вечер, и увидите, как быстро мама «оттает».
___
И. Хорошо. Это будет странно для меня, но обязательно сегодня по возвращению домой сделаю так.
__
Я. Это будет странно вам обеим. Поэтому настоятельно рекомендую не переборщить, и при необходимости «надуть губы» как обычно, что бы не сильно напрягать маму
Напоминаю: к себе новой окружающих следует приучать постепенно!
___
И. я поняла)
Доброе утро, ну или день)
Сделала вчера так, как вы сказали. Правда, вчера мы с дочкой домой шли. Но обычно я сухо здоровалась в коридоре и проходила в комнату, а дочка шла к бабушке обниматься. Вчера мы вместе зашли, и так получилось, что вместе с дочкой ее обняли и поцеловали. Возможно, что именно из-за присутствия дочки все несколько сгладилось, и мама не была шокирована. Она обняла в ответ и тоже поцеловала в щеку. Весь вечер она была более бодра, чем обычно. И еще вчера я не дожидалась ее вопроса о моем дне, почему-то захотелось самой спросить как у нее дела.
Я. Я рада за вас! Продолжайте в том же духе.
Через время придет понимание, что мама на самом деле БАБУШКА))
А мама — это Вы!
Что еще почитать?
