Родительская семья

Родительская семья — это шестой шаг из созависимости. Его цель — поработать над незавершенными делами нашего детства, т.е. над родительскими наставлениями, которые следует критически пересмотреть.

Мы все — дочери и сыновья. Каковы наши взаимоотношения с Родителями? И не имеет значения, живы они сейчас или уже нет. Власть родителей над нами не прекращается с уходом их из жизни. Мы можем не осознавать, что до сих пор выполняем родительские предписания, носим в себе послания из детства.

Ответьте, пожалуйста, на следующие вопросы:

Просты ли ваши отношения с матерью и с отцом?

Есть ли желание изменить взаимоотношения?

В вашей семье есть кто-то, кто держит эмоциональную дистанцию?

Подчеркнем, что почти у всех читающих сейчас эту статью взаимоотношения с родителями были не простые. Проблема заключается в том, что мы застряли в этих взаимоотношениях.

Вот пример из практики.

Женщина рассказала, что на одном кладбище похоронены 8 ее родственников, в том числе отец, умерший 20 лет назад. С отцом были конфликтные взаимоотношения — он был алкоголиком. Все эти 20 лет женщина убирает в первую очередь могилы всех родственников, а потом могилу отца, поскольку до сих пор испытывает к нему гнев и ненависть.

Если взрослый человек испытывает негативное чувство к родителям, обвиняет их, значит он еще не может принять себя, он относится к себе с агрессией. Если держит эмоциональную дистанцию, значит еще не отработана реакция на родителей. В результате человек не может сформировать себя и принести себя как нечто целостное в новые взаимоотношения. Все, что не разрешалось в родительской семье, может быть перенесено в фундамент других взаимоотношений. Эмоциональная или географическая дистанция, если и помогают, то только на короткое время.

Необходимо сделать первый и важный шаг — нарушить молчание, прекратить борьбу и заявить о своих верованиях и своей позиции по важным вопросам. Написав мне, Вы сможете в безопасной для себя обстановке конфиденциально выговориться, с тем, чтобы после смочь высказаться в семье. Конструктивным приемом в семье может стать заявление: “Я бы предпочла\предпочел, чтобы мы …”.

Следует подчеркнуть, что изменить родителей невозможно.

И поэтому с самого начала надо отказаться от этой ложной цели. Необходимо уметь признать различие взглядов на одну и ту же проблему и согласиться, что в любом вопросе есть больше, чем одна правда. Если мы не признаем различия между собой и родителями, то это будет блокировать установление доверительных взаимоотношений между нами, к чему мы стремимся.

Из всего этого следует, что нам необходимо прекратить переделывать родителей, т.е. критиковать их или убеждать Нам необходимо начать делиться с родителями своим внутренним миром, уважать их права думать так, как они думают, реагировать иначе, чем реагирует дочь (сын), чувствовать иначе, чем чувствует дочь или сын.

Конструктивными формами общения с родителями могут быть примерно такие:

«Я уважаю твои чувства, но рассматриваю эту ситуацию иначе»;

«Прости, если я обидела тебя, но моим намерением было не обидеть тебя, а высказать свое отношение»;

«Я знаю, как много это значит для тебя, но это не мой путь».

Хотя все эти заявления звучат просто, требуется определенное мужество, чтобы это высказать. Может даже возникнуть тревога. Со стороны матери или отца может последовать усиление критики в отношении дочери или сына. Когда мы стремимся к отделению себя от тех, от кого мы зависим, тем самым мы стремимся к собственной зрелости. наши близкие делают все, чтобы мы оставались прежними. Необходимо это учитывать и стойко держаться курса на позитивные перемены в нас самих. Это худшее время, чтобы пытаться обсуждать паши отношения, — это время, когда мы злы, напряжены.

В каждой семье есть «горячие точки».

Это необходимо иметь в виду, чтобы в подходящее время их отработать. Если семья

— постоянно возвращается к одному и тому же вопросу, обсуждая его с напряжением, значит, этот вопрос и есть «горячая точка».

— не может говорить о каком-то вопросе (алкоголизм, суицид, родственник в тюрьме, нежелательная беременность), то это тоже «горячая точка».

Как приблизиться к «горячим точкам»? Необходимо расширить проблему, обсудить, как на нее смотрело предыдущее поколение, какие вообще существуют точки зрения по данному вопросу, почему проблема вызывает чувство стыда в семье, чья это проблема, есть ли доля вины в ней всех членов семьи и т.д. Обсуждение с родителями «горячих точек» помогает увидеть родителей со своим прошлым.

Очень полезно собрать побольше информации.

Для улучшения взаимоотношений с родителями очень полезно собрать побольше информации о них. Это важная часть собственного «Я» созависимых, в данном случае взрослых детей.

Если мы начинаем перестройку взаимоотношений, то мы и отвечаем за поддержку эмоциональной близости. Иначе мать или отец будут чувствовать себя отвергнутыми, обиженными, а дочь — тревожной и виноватой. И тогда обе стороны подсознательно захотят вернуться к старым взаимоотношениям.

Чтобы избежать эмоциональной дистанции необходимо:

— задавать вопросы об интересах родителя, о его деятельности

— расспрашивать о прошлом.

Возможно, ранее созависимая дочь строила взаимоотношения с отцом не прямо, а в союзе с матерью. Мать всегда кажется ближе отец — дальше. А между матерью и отцом был конфликт. Теперь дочь может выйти из конфликта и строить свои отношения с отцом один на один. Дочь может почувствовать себя независимой.

Отец мог концентрироваться на своей работе и держать дистанцию. Это типичная реакция на тревогу у мужчин. Для улучшения контакта с отцом от нас требуется настойчивость, спокойствие. Мы можем поделиться с отцом чем-то своим и сделать это прямым не обвиняющим образом, поддерживая эмоциональный контакт. Если отец давно ушел из семьи, напишите ему открытку, чтобы оставить линию коммуникаций открытой.

Если/когда мы простим родителей, мы исцелимся сами от значительной части груза, мешавшего нам жить в мире с самим собой. Но простить не так просто. Одного намерения мало. Это не однократное действие, а целый процесс. Возможно, созависимым поможет следующее упражнение, которое они могут выполнить дома наедине с собой.

Домашнее задание

Как простить? (один из вариантов)

1. Возьмите карандаш и свой рабочий блокнот. Сядьте удобно в уединенное место, где вас не будут прерывать. Посидите в тишине несколько минут.

2. Когда почувствуете, что вы расслабились, напишите следующее заявление:

Сегодня для моего собственного благополучия я принимаю решение простить следующих людей:

Прочтите это заявление вслух.

3. Затем завершите следующее заявление:

Сегодня для моего собственного благополучия я принимаю решение простить следующие действия, которые были сделаны в отношении меня:…

Прочтите то, что вы написали, вслух.

4. Теперь громко читайте следующее:

Пусть уходят, я это позволяю, все выше перечисленные события и мои реакции на них. Я искренне желаю вышепоименованным людям добра. Если кого-то уже нет в живых, я желаю царства небесного. Делая это, я освобождаю себя от власти прошлого надо мной и от душевной боли, связанной с прошлым. Люди и события, которых я простил(а), больше не имеют власти надо мной.