Контролирующее поведение

«Контролирующее поведение» — так называется второй шаг на пути к себе. Его цель — осознать неэффективность контролирующего поведения и найти мотивацию на отказ от него.

В беседе по skype, в очной встрече или письменной форме мы можем обсудить вопрос: как вы пытаетесь сдерживать других: пьянство или употребление наркотиков, грубость зависимого члена семьи или близкого? Отметьте те свои действия, которые приводили к желаемому результату, и те, которые оказались напрасными. Почти все действия, по опыту проходивших эту программу, бывают напрасными. Контролирующим поведением удается лишь отодвинуть на какое-то время употребление и то редко.

Вспоминая детство, вы можете увидеть как научились контролирующему поведению. Чаще всего своей в родительской семье, когда нарушались ваши права. Семья ценила слабость, послушание, безынициативность и запрещала рисковать. Появившееся тогда чувство бессилия привело к необходимости контролировать других. Ребенка учили: то, то ты хочешь делать, не совпадает с тем, что ты можешь делать. Сделаешь то, что хочешь — у тебя будут неприятности. Ребенок научился избегать неприятностей, т.е. научился делать то, что хотят другие. Отсюда полная концентрация внимания на жизни других и вера в возможность управлять жизнью больного с зависимостью.

Ответьте на все или некоторые из этих вопросов:

• Сколько времени вам потребовалось, чтобы осознать неэффективность контролирующего поведения?
• Сближает ли вас с членами семьи контролирующее поведение?
• Вы не устали нести ответственность за всех и все?
• Вы считаете, что ваша энергия безгранична?
• Как реагируют другие на ваш контроль?
• Не усматриваете ли вы связи между контролирующим поведением и своим хроническим чувством неудовлетворенности жизнью?
• Как бы вы могли конструктивно использовать свои способности и свою силу?
• Ощущаете ли вы себя в глубине души сильным человеком? Ваша беспомощность лежит лишь на поверхности?

Источник потребности контролировать других основан на том, что нам всем необходимы любовь, безопасность и ощущение своей силы (значимости). Мы любили — нас отвергли. Результат — усиление контроля: мы пытаемся управлять другими и получать от них то, что нам нужно. Такое поведение сопровождается чувством, что ситуация выходит из-под контроля, что опасно. Мы боимся потерять контроль и над другими, и над собой. И для обретения безопасности навязчиво контролируем. У всех нас есть подсознательное желание чувствовать себя более сильным, чем мы есть на самом деле. Это тоже источник желания контролировать других. Мы обманываем себя, когда думаем, что другие нуждаются в нашем контроле. Это мы нуждаемся в таком поведении, чтобы чувствовать надежные взаимоотношения.

В процессе поиска ответов на приведенные выше вопросы, вы, скорее всего, придете к выводу что контролирующее поведение:

• мешает нам чувствовать;
• мешает видеть реальность;
• приводит к напряжению во взаимоотношениях;
• блокирует доверие;
• блокирует отдачу и получение любви.

Особенно наглядны негативные последствия контролирующего поведения, если проследить долгосрочные взаимоотношения — отчуждение между контролирующими (строгими) родителями и взрослыми детьми, отчуждение в супружеских взаимоотношениях.

Однако, чтобы не усиливать чувство вины, напомним, что контролирующее поведение — это не плохое и не постыдное поведение. Это сигнал стресса, усталости. Сигнал того, что что-то идет не так, как хотелось. Если мы контролируем, значит мы не можем иначе получать от других то, что нам нужно. Либо мы боимся потерять то, что имеем. Контроль может скрывать под собой такие чувства, как страх, доверие, любовь, честность, обида, гордость, страстное желание чего-нибудь, гнев.

Как распознать приближение потребности контролировать других?

Опознавательными знаками могут служить:

• напряжение. Например, если вы решили что-то сделать для других, и при этом чувствуете напряжение. Если другие пытаются контролировать вас, вы испытываете сопротивление;
• обвинение. В речи встречаются выражения: «а, ты вечно…», «а, ты никогда…»;
• немедленность, безотлагательность. Потребность срочно сделать нечто,чтобы что-то случилось, или чтобы что-то не случилось;
• отказ чувствовать. Вы замечаете уменьшение, отрицание, игнорирование как своих чувств, так и чувств другого.

Когда мы не даем человеку права выбора, мы контролируем. Полезнее — предоставлять возможность событиям протекать своим естественным путем.

Контролирующее поведение имеет следующие характеристики:

1. Это — инстинктивная реакция, в основе которой лежит чувство бессилия.
2. Из-за сомнения в своих чувствах контролирующий человек не делает того, чего он хочет; хотел попросить помощи — не попросил, хотел сказать «нет», — сказал «да». В основе лежит ложное верование в то, что удовлетворять свои желания и нужды — нехорошо.
3. Контролирующее поведение — это привычка. В голову не приходит мысль, что есть выбор и других форм поведения.
4. Практика контролирующего поведения приводит созависимых к умозаключениям, от которых они чувствуют себя еще хуже (например, «я никому не нужна»).
5. Созависимые получают то, чего добиваются — негативного внимания. Другие игнорируют созависимых, что усиливает низкую самооценку.

Чтобы прекратить контролирующее поведение, полезно наблюдать за этим инстинктом, доверять своим чувствам и восприятию. То, что мы чувствуем, нормально. В теме мы можем вместе пересмотреть ваши собственные предположения в отношении других и попробовать понять, что они чувствуют, что они думают. Важно искать удовлетворение собственным нуждам на равне с нуждами других, а не в ущерб себе.

Контролирующее поведение обеспечивает нашу потребность в безопасности.

Однако через контроль безопасность не достигается. Следовательно, необходимо сменить тактику — пойти на доверие, укрепить веру в свои силы. Рискнуть доверять тем, кого мы любим.

Контролирующее поведение способствует проявлению бессилия во взаимоотношениях. Если мы чувствуем себя сильными, то отпадает потребность контролировать других. Пробуйте и тренируйтесь сфокусировать энергию и внимание на своем поведении, на своем выборе, на своих целях.

Спросите себя: как вы себя чувствуете? в чем вы довольны собой, чем недовольны?

Задержите внимание на том, чем вы довольны.

Выгоды от прекращения контролирующего поведения: высвобождение энергии, приятно и даже забавно чувствовать себя легче, свободнее. счастливее. Прекращение контроля — ключ к более простой и радостной жизни.

Домашнее задание

1. Напишите список потребностей, которые вы начали удовлетворять.
2. Когда вы не можете удовлетворить свои потребности сами, рискнете ли вы просить об этом надежных людей?